Занесла меня тут жизнь в Париж, правда, на один день. А водитель, который нас вёз из аэропорта, оказался одним из «жёлтых жилетов».
— А против чего вы выступаете?
— Ну как, зарплаты маленькие, налоги высокие.
— А год назад было по-другому?
— Так же. Но мы и год назад выступали. Просто сейчас кому-то в голову пришла идея надеть жёлтые жилеты, и это объединило нацию… Сплотило, я бы сказал.
— Но ведь вы разбивали витрины, жгли автомобили…
— Традиция. У нас даже существует статистика, сколько в год во время протестных выступлений было сожжено автомобилей.
— А зачем «жёлтые жилеты» перекрывают дороги?
— Это только те, кто хочет засветиться на телевидении. Их больше всех показывают.
— А когда собираетесь, идёте по улицам, вы ставите перед собой какую-то цель?
— Да не особо. Хотите, я с вами поделюсь своей версией?
— Конечно.
— Так вот, наш президент Макрон ничего для людей сделать не может. За ним неусыпно следит Евросоюз. Тогда он приватно вызывает профсоюзных лидеров и просит их замутить заварушку. Те и рады стараться, зовут людей на улицы. Народ бузит по субботам.
— Почему по субботам?
— А когда ещё? В будни надо работать, а воскресенье провести с семьёй. Так вот, две-три недели страну колбасит, а потом Макрон минимальную зарплату увеличит, налоги заморозит. А если от Евросоюза к нему вопросы, то он не при делах. Мол, видели, какой у нас ужас творился, как я мог в такой обстановке повышать налоги. Но народ об этом не догадывается, его используют втёмную. — Да, жалко вас…
— А чего нас жалеть? Идём, гуляем, вокруг куча знакомых. Журналисты нас фотографируют, берут интервью. Ну мы типа герои…
— Но вы же витрины разбиваете, в полицейских камни бросаете…
— Да ладно вам… Молодёжь шалит. Откуда в центре Парижа камни? Не из дома же их приносить… Ну бросят пару пустых бутылок. А полицейские, тоже ребята молодые, из водомётов их водичкой польют. Вот и весело!
— Но нам по телевизору показывали, что у вас там прямо война.
— Не смешите. Какая там война! Все кафешки вокруг Елисейских Полей заняты «жёлтыми жилетами». Сидим, пьём вино, травим анекдоты… Мне в последний раз классный рассказали. Сидят две француженки в кафе и разговаривают:
— Ты во время секса мужа своего видела?
— Нет, я глаза закрываю.
— А я видела… Стоит возле двери, бледный, весь дрожит…