Иван-царевич попал в камеру под вечер. Она была большой, и в ней уже сидело полно нечисти. Как и положено, он поздоровался с порога и прошёл к свободной шконке. Когда глаза привыкли к полумраку, он увидел в камере много знакомых.
— Бабушка Яга, привет! За что тебя замели?
— Ой, Ванюша, и не спрашивай… Издеваются над пожилым человеком. Шьют мне дело об уклонении от налогов. По их версии, я специально к своей избушке приделала курьи ножки, чтобы налоги не платить.
— А при чём тут курьи ножки?
— Дык, они говорят, что я из недвижимого имущества с помощью ножек сделала движимое. А за движимое, как известно, платить налог не надо…
— Понятно. А тебя, Кощей за что посадили?
— А ни за что!
— Так уж и ни за что?
— Ну сам посуди: вызывают меня в Пенсионный фонд и говорят: «Это что же ты, старик, удумал — бессрочную пенсию у государства хочешь получать?!» А что же мне делать, спрашиваю, если я бессмертный? Значит так, говорят, либо ты от пенсии добровольно отказываешься… Тебе деньги всё одно не нужны — и так целыми днями над златом чахнешь…
— А ты им?
— Сказал, что от пенсии ни в жисть не откажусь. Ситуация сейчас в мире нестабильная… А они тогда говорят: «Ну, раз ты по-хорошему не хочешь…» Короче, вызвали ментов…
— Полицейских…
— Во-во, они меня сюда в момент пристроили. Говорят, ты пока, старик, здесь посиди, а мы поищем волшебное яйцо с иголочкой внутри. Ну а коли найдём, ты у нас не только от пенсии откажешься, но и злато нам всё отдашь. Это уж будь уверен…
— Горыныч, а ты здесь с какого перепугу?
— Да я, Вань, политический…
— В смысле?
— Какие-то пираты выпустили водку «Горыныч», а мне отчислений – шиш. Ну, обидно стало, вот я и пошёл к Думе с плакатом «Деньги на бочку!». Стою себе один, ничего не боюсь, так как по закону – у меня одиночный пикет. Тут меня и повязали, а в отделении объяснили, что, поскольку, мол, три головы, то это уже не одиночный пикет, а несанкционированный митинг.
— Да, не повезло тебе… А вот скажите мне, друзья, что здесь делает Серый Волк?
— Что делает, что делает… Дрыхнет…
— Это я вижу, но как он здесь оказался?
— Пытался чиновнику дать взятку, чтобы его включили в Красную книгу как исчезающий вид…
— Зачем это ему? Для понтов, что ли?
— Да ты чё?! Если волков внесут в Красную книгу, так на них же охота будет запрещена… Да видно, мало дал, вот чиновник его и сдал полиции.
— Кстати, касатик, ты нас всё расспрашиваешь, — вступила в разговор Баба Яга, — а сам-то ты как на кичу попал? Ты же всё-таки царевич, у тебя и положение, и связи… Не то что мы, голь перекатная…
— Эх, Яга, у меня по нынешним временам самая страшная статья. Тут уж царевич — не царевич, а отвечать придётся…
— Убийство?! — охнула Баба Яга.
— Хуже, гораздо хуже… Сексуальные домогательства… На меня заявила Царевна-лягушка…
— Так столько же лет прошло…
— Здесь нет давности… Короче, она написала, что я её запугал стрелами, потом набросился на неё и поцеловал. Якобы она была тогда резко против, так как состояла в серьёзных отношениях с ёжиком…
— Так она же потом превратилась в красу-девицу…
— Да сказки всё это! Ни в кого она не превратилась… Как была жабой, так жабой и осталась.
— А чего ты к ней тогда с поцелуями полез?
— Да не лез я ни с какими поцелуями. Сама подумай, чтобы я жабу целовал… Просто стрелу поднял и к отцу вернулся. Остальное наши сказочные журналисты выдумали…
В этот момент дверь камеры приоткрылась, и конвоир гаркнул:
— Иван, который царевич, к следователю…
Рассказ «Сказка для совсем взрослых» был опубликован в сборнике «Сказки народов России» (изборник пятый, г. Москва, серия «Классики и современники», Русский литературный центр).